мдя... Даль жжет
Окт. 24, 2007 | 03:14 pm
| Жечь |
| ; сев. жегчи; вост. жечи; жегнуть, жегонуть, жигнуть; жигать что, палить, предавать огню, заставить гореть; истреблять огнем; Жигуча, жгуча крапива родится, да во щах уварится. На жгучу крапиву жгуч мороз. Жженый, прич. страдат. что сожжено в уголь или в пепел; сильно поджаренный. Жжение, жженье ср. действие и состояние по значению глаг. Жженье угля. Жжение в груди. Жечься, быть жегому или пережигаться, об(про)жигаться. Алебастр жжется в печах. Жегать или жегаться пск. жигать, жигаться, о крапиве или о насекомых, жечь, жечься, жалить, жалиться. Жег, жог м. невыносимый жар от огня, жара; зной. Жиг, действие по глаг. Жега, жога м. суматоха; брань; выговор, нагоняй, наказанье. Тут такая жога идет, всех умучили. Дать кому жогу. Жеглый, жженый, горелый; перепрелый, слежавшийся, задхлый. Жженка, жжонка ж. пьяный напиток, из смеси рома, вина, сахара, иногда с пряностями, ананасом и пр. смесь эта зажигается. Жженыш м. опалыш, опаленный, обожженный человек или животное. Жегунок, поджог. Подпустить жегунка. Жигун, жигунец, растение Anacyclus pyrethrum. Жигучий, жгучий, зап. жигливый, жгущий. Жгучая крапива. Жгучесть, жигливость, свойство это. Жегавый, жгучий, но в меньшей степени. Жегалка, жгучка, жигучка ж. кур. крапива, стрекава, особенно вид Urtica urens (другая U. dioica), мелколистная, жигалка, ожжиха, огонь крапива. Жижа южн. зап. детское огонь, свеча. Жгун, стручковый, красный, турецкий перец, Capsicum. Жегавица ж. огневица, горячка, жар. Жегло, жегало, жигало ср. каленое железо, для прижега чего, для прожиганья дыр. Жигальца ср. мн. особые жгучие орудия некоторых слизняков (Nesselorgane). Жигалище ср. гарь, горелое место в лесу. Жегала ж. твер. жегучка, жигучка яросл. крапива. Жигалка ж. новг. сальная свеча; а свечою зовут там церковную, восковую. Жижа, жиженька южн. зап. говоря с детьми, свеча, огонь. Жегальник м. проволока, железный прут, для прожиганья чубуков. Жигачиха ж. твер. резвая девушка. Жигальница ж. пск. жегальница, последняя неделя рождественского мясоеда, пестрая неделя. Жиган м. работник на винокурне и на свеклосахарном заводе. Жигарь м. ряз. жигало ниж. поджога или поджигала, подбивала, настройщик, зачинщик, коновол в гульбе, пляске, возмущении и пр. Жигалок м. растение бересклед. Жигли ж. мн. пск. плутни, шашни.
|
| Синонимы и родственные слова: |
| Жгун, жгуча, жгучесть, жгучий, жгучка, жег, жега, жегавица, жегавый, жегала, жегалка, жегало, жегальник, жеганка, жегать, жегаться, жегло, жеглый, жегнуть, жегонуть, жегунок, жегучка, жегчи, жечи, жечься, жжение, жженка, жженый, жженыш, жженье, жжонка, жиг, жига, жигалище, жигалка, жигало, жигало, жигалок, жигальница, жигальца, жиган, жиганка, жигарь, жигать, жигать, жигаться, жигачиха, жигли, жигливость, жигнуть, жигонуть, жигун, жигунец, жигуча, жигучий, жигучка, жигучка, жижа, жижа, жиженька, жог, жога |
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
Куротные войны.
Окт. 11, 2007 | 11:02 am
Минувшей ночью премьер Турции отдал приказ о военном вторжении в Северный Ирак. Его терпению пришел конец после усилившихся в последние десять дней атак со стороны курдских партизан. Решение было принято под серьезным давлением со стороны военных. Не исключено, что это был подарок генералитету за лояльность к правительству исламистов.
Будем надеятся что конфликт скоро разрешится, но пока не будут окончены военные действия, в Турцию лучше не соваться. Ненавижу войны. Бессмысленные ни к чему не ведущие убийства из-за политики. Для меня это всю жизнь было непонятно. Как так жизнь людей в обмен на какие-то там слова или куски земли?
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
Снежок. Приключения медвежонка ОНЛАЙН
Окт. 5, 2007 | 12:38 pm
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
(без темы)
Окт. 1, 2007 | 05:37 pm
ПОЖАЛУЙСТА,РАЗОШЛИТЕ ДРУЗЬЯМ!
убедительная просьба всем, кто может помочь - срочно нужна кровь (любой группы и резуса) Бойцевой Ольге Владимировне (гемотологическое отделение областной клинической больницы г.Санкт-Петербург, Озерки). женщина очень тяжело больна. необходимо переливание крови. сама она живет в деревне в Тихвинском районе Ленинградской области, все родственники находятся там же и не могут ей помочь. у нее несовершеннолетняя дочь, которая не знает, как больна ее мама. она ждет ее дома и надеется, что она скоро вернется, и все будет по прежднему. но без помощи нам не справиться. врачи говорят, для полного курса нужна кровь около 50человек, пока сдали только 10.у кого есть возможность, помогите, пожалуйста!! кровь принимают в пункте приема крови в областной клинической больнице Санкт-Петербург, ст.м. Озерки, маршрутка 188 или трамвай 9 и 20. прием доноров осуществляется ежедневно кроме сб и вск с 10 до 13.00, а в пятницу - с 9.15 до 12.00. при себе иметь паспорт (и для жителей санкт-петербурга справку об эпидобстановке из поликлиники по месту прописки, военнослужащим и курсантам - справка об эпидобстановке с места службы или учебы, заверенная начальником медслужбы). донорами могут стать все здоровые люди от 18 до 60лет и не болевшие желтухой, туберкулезом, астмой, сифилисом и вич.
телефон сына (курсант)Ольги Владимировны (он учится в Санкт-Петербурге) 8-909-582-07-77 - Влад. будем очень признательны
ПРИНИМАЕТСЯ КРОВЬ ЛЮБОЙ ГРУППЫ. НЕОБХОДИМО СКАЗАТЬ ЧТО СДАЧА ДЛЯ ИВАНОВА ДМИТРИЯ БОРИСОВИЧА. КРОВЬ ДОНОРА БУДЕТ ОБМЕНЯНА НА НЕОБХОДИМУЮ. ПРИ СЕБЕ НУЖНО ИМЕТЬ ПАСПОРТ (можно права).
По организации: по приезду нужно заполнить анкету, тут же сдать кровь из пальца на группу, затем пройти к терапевту (там же) ответить на пару вопросов - и сдать кровь для Димы. Вход главный, второй этаж (прямо над приемным покоем)
Диму перевезли в городскую больницу №3 (Елизаветинская на ул.Вавиловых). Сделали томаграмму головы, проводят обследования. Будут делать операцию.
СРОЧНО НУЖНА КРОВЬ!!!
II(А)Rh+ Принимают в этой же городской больнице №3 на ул. Вавиловых. Вторник, четверг, пятница с 9 до 11. Для Иванова Дмитрия Борисовича.Общая реанимация палата №5.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОСТАНЬТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ!!!!
Больница находится на Северном пр. между Светлановским пр. и ул. Вавиловых, вход с Северного пр.
От м. Академическая едет 278А маршрутка. Спросите у любого, Вам подскажут!
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
чернушки
Сент. 6, 2007 | 02:11 pm
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!
***
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел…
***
Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
***
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души…
- А где душить, мама?!
***
Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!
***
Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат “Апстену” исцелит вас…
ссылка | Оставить комментарий {1} | в избранное | рассказать другу
Глобальная проблема
Сент. 5, 2007 | 10:15 am
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
(без темы)
Сент. 3, 2007 | 12:55 pm
ссылка | Оставить комментарий {5} | в избранное | рассказать другу
(без темы)
Авг. 31, 2007 | 03:53 pm
ссылка | Оставить комментарий {1} | в избранное | рассказать другу
Еще один тестик, на сей раз на сексуальность )
Авг. 29, 2007 | 05:12 pm
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
инфаркты у болельщиков футбола!
Авг. 24, 2007 | 04:58 pm
Повторимся: нигде врачи не ведут статистики по «футбольным» смертям. Но известны как минимум два случая, когда спортивные переживания оказались роковыми для наших знаменитостей. Тот же чемпионат мира в Мексике унес жизнь известного писателя Льва Кассиля, автора главной советской повести о футболе «Вратарь республики», по которой впоследствии был снят одноименный фильм. Кассиль умер прямо перед телевизором во время просмотра финального матча, в котором сборная Бразилии разгромила команду Италии. Фатальной стала спортивная трансляция и для знаменитого комментатора Коте Махарадзе. В 2002 году, во время скандального матча между Грузией и Россией, когда на стадионе в Тбилиси неожиданно выключился свет, у г-на Махарадзе, внимательно следившего за происходящим по телевизору, случился инсульт. Вскоре он скончался в больнице...
остальное тут: http://www.newizv.ru/news/2006-06-30/493
ссылка | Оставить комментарий {1} | в избранное | рассказать другу
(без темы)
Авг. 21, 2007 | 01:41 pm
Мозг: ***пытаюсь сформулировать сигналы для тела что пора вставать***
Тело(единым голосом): Мозг да пошел ты.... бля, совсем озверел
Мозг: утро на дворе, пора вставать
Тело: Какое нах утро?
Глаза: бля, сейчас посмотрим какое утро... только вставьте спички ***с трудом раскрываются до состояния среднестатистических глаз китайского пчеловода*** 8 утра!!! мозг да ты ахуел!!!!
Мозг: а я чего? я ничего.. просто пора выдвигаться из этого гостеприимного дома
Горло: сцуки, налейте желудку воды... сушняк же...
Ноги: ***с некоторой злобой*** и вы наверное хотите добраться до кухни?
Руки: да, желательно при помощи вас двоих, потому что ползти мы отказываемся...
Мозг: да, как то не солидно выглядеть будет. так что придется идти....
Ноги: сцуки, мало того что страдаем из за желания живота и остальных частей тела выглядеть нормально летом... страдаем во время футбола и прочего так еще и с утра опять же нагрузка ***поднимают тело и выдвигают его на кухню***
Глаза: ***начинают работать синхронно*** а вот и чайник, там даже вода есть
Мозг: ну вроде бы впадать в отчаяние рано
Отчаяние: ***ехидно лыбится*** бля, а сигареты то есть?
Мозг: это второстепенное... проблемы будем решать по мере их необходимости
Руки: ***хватая чайник*** где стакан
Глаза: ***фокусируясь на столе*** только стопки
Мозг: кружка наверху....
Руки: ***доставая кружку и наливая туда воду*** держите, подавитесь
Уши: хм... шаги в корридоре
Голосовые связки: Приветствую Санек
Мозг: вот, бля, нах ты тело с ним на пару пило водку с пивом?
Тело(в единый голос): сам дал команду, сам и выясняй..
Печень, на пару с почками: ты командуешь а мы страдать должны
Мозг: так получилось....
Горло: сцукииииии..... давайте же воду.... ***судорожно начинает пить воду***
Желудок: прохладнаяяяяя...... заипца
Мозг голосовым связкам: узнать бы насчет сигарет
Отчаяние: ***ехидно*** ну узнавайте, узнавайте... посмотрим все ли так хорошо
Уши: говорят сигареты есть
Мозг: ***торжествующе*** аха!!!
Отчаяние: ***обиженно замолкает в тряпочку***
Легкие: хрен с вами, придется подышать никотином а то опять мозг будет ныть про ломку без сигарет
Глаза: ***жизнерадостно начинают искать зажигалку на столе***
Легкие: ***вдыхают табачный дым***
Мозг: а жизнь то налаживается
Физиономия: аха, еще бы умыться а то тем что твориться с волосами можно детей маленьких пугать и избавлять от икоты....
Ноги: ***уже не возмущаются*** черт с вами... пошли...
Мозг: ванная вторая справа
Физиономия: ***отфыркивается от холодной воды*** ну собственно говоря приобретен презентабельный вид
Глаза: ***окончательно синхронизировавшись и приобретя нормальный вид смотрят в зеркало*** Визин в этом доме есть?
Мозг: нах... итак сойдет... для сельской местности терпимо, на работу идем а не на гулянку....
***некоторая тишина***
Мозг: в общем "чемодан-вокзал-россия", тьфу.... "кроссовки- улица-работа". 5 минут на сборы, время пошло.
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
До (при) говор!
Авг. 17, 2007 | 02:52 pm
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.1 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
ХЫ
Авг. 14, 2007 | 03:11 pm
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
(без темы)
Авг. 13, 2007 | 03:52 pm
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе...снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже..." - задумалась Память.
"Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
Свадьба
Авг. 10, 2007 | 01:06 pm
Свадьба
Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз.
На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани. Чем Машу и прельстил.
В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут.
Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу.
Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.
И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром.
Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха – Аллы, больше не было.
